Não me entendo

Minha vida nos últimos dias tem sido trabalho, dar conta de muitas coisas e não ver o retorno do esforço feito. Tenho me esforçado e muitas vezes tenho a sensação de que não vai servir para nada tanto esforço, como tenho vontade de jogar tudo para o alto e correr pára longe de tudo e de todos, quero me isolar, fazer tudo que tenho com mais calma, pelo menos definitivo (assim minha produtividade, resultado tão desejado ultimamente, fica melhor) só que parece impossível, não tenho um local para isso.

Sempre me achei uma pessoa diferente das outras por sempre observar e ficar calada que estar junto com outras pessoas e ficar conversando, nunca acreditei em contos de fadas, em príncipe encantado que viria me buscar em um cavalo branco, e sempre fui prática em meus pensamentos e atos, nunca romantizei nada, coisas como casamento, família nunca encabeçaram a minha lsita de relaizações, para mim realização é fazer meu mestrado e depois um doutorado, de preferência em Oxford e ficar por lá mesmo - é a alternativa mais sensata que vejo, principalmente quando na vida que tenho levado - gostaria de ter dinheiro para sair do páís o mais rápido possível e engrenar um curso fora do país e nunca mais voltar. Muitos dos meus pontos de vista estranham as pessoas, os meus pais então nem se fala, eles me cobram muito por isso, pelo que falo, por essa diferença, o pior de tudo que quando me comparo com outras mulheres me sinto a menor de todas e me isolo e como o ser humano não é uma ilha sempre quero chegar perto e não sei como fazer isso.